Category: Culture

Everything cultural that interests me: music, reading, science, arts in general, news, photography…

Viral Christmas [en]

Today I’m finally feeling “well enough” to try and blog, after five days of fever. This is the third time I’m ill since mid-November. As I’m sick (!) of lying around, doing puzzles and watching TV series, and I don’t really feel up to much, I figured I could try and chronicle this – for science. So don’t expect anything really exciting from this post. My neurones are still reconfiguring.

It’s not impossible my first illness mid-November was covid, come to think of it. It could explain the two next back-to-back bouts. It might also be that my poor immune system is feeling down in the dumps after Monique’s death and the difficult times that have been following for me.

Illness 1

Late in the evening of November 14th I was suddenly hit with an awful sore throat. The last time that happened was in early July 2022 when I got covid. Why didn’t I think it was covid this time? The next morning, aside from the sore throat, I felt “fine”. Went to work the two next days with a mask and painkillers, but I didn’t seem to have any fever.

I remember being surprised at how functional I was, because usually, as soon as I come down with any kind of cold I feel like utter crap. Here, my throat was hurting, but I felt “generally OK”.

On the 16th however, I had a very strange episode of motion sickness. On the train back home to work I felt so nauseous I thought my midday sandwich was to blame. I got home, ate something felt better, took the car to drive to my dad’s where I was expected for dinner. After 10 or 15 minutes driving, I found myself wondering where on earth I was going to stop the car on the packed motorway with no emergency lane if I was sick. I couldn’t go any further and had to turn the car around at Morges. I arrived home feeling so horrible I expected to barely have time to rush to the bathroom, but no: between the time I got out of the car and into my flat, it had started to subside, and was back to normal within a short hour. Clearly the virus I was dealing with did something really weird to my inner ear.

On the 17th I rested. My nose was runny and I was coughing, but I’d seen worse. On the 18th I felt well enough to go and help out with the garden at the chalet. Maybe not the best idea (no hint of motion sickness though). I gave in mid-afternoon, and the next day I was out of it and my cough was worse (no surprise). I put myself on codeine and worked from home on the 20th. The next day I felt on the mend enough for my normal work regime, though the cough lingered on, as it usually does.

Illness 2

By December 2nd I was feeling ready to pick up judo again the next week. Woke up on the 3rd with a sniffly nose, and by end afternoon I was knocked out and slept a good 2.5 hours until 7.30pm. Had a dreadful night, not feeling well and upset that I was falling ill again. Stayed at home in bed on the 4th (nose and couch and slight fever, “my usual”), and bravely (stupidly) decided that after this day of total rest I would be well enough to go to work the next day.

Bad idea. After 10 minutes on the train I knew I had made a mistake. The friend I sometimes travel with was there and told me (kindly) that I looked like crap. I headed back home early afternoon, as soon as “the meeting” I’d been going for was dealt with. I took the 6th off (couch and rest), and saw my doctor on the 7th as I was still not feeling fit for work (I still had some fever). She put me on leave until the 11th, included. It was needed, though I felt terribly guilty about missing work and being ill. Symptoms this time around were mainly cough, cough, cough, some fever, a stuffy nose and feeling generally weak and miserable. The usual cold for me.

On the 12th I was back to being “normally” functional again, but taking the lift instead of stairs, though. At least my brain was back.

Illness 3

The cough lingered on as it always does but within a week I felt in good enough shape that I was running up stairs again and looking forward to finally going back to judo and skiing during the winter break (though I skipped singing practice on the 13th).

On the 21st morning I woke up with a painful trachea and a nastier cough than the day before. That didn’t bode well. Thankfully I was working from home. In the afternoon I noted that the two flights of stairs between my office and my flat felt like an exhausting trek and that I was pretty out of breath. As I suspected, my temperature was rising. I saw my doctor the next day, who checked that nothing scary was afoot, and I went back to rest, hoping I’d be fit for our first family Christmas party on the 25th.

As I’m trying to determine objective indicators I can use to decide if I’m “fit for work” or not (after the fiasco of illness 2), I though I’d keep track of my temperature and associated symptoms.

I can therefore confirm that when I’m running 37.1 or even 37.0 I feel like crap: my body is painful, moving anywhere is a huge effort, to say nothing of walking up a flight of stairs. My brain is mush. I am, however, able to watch TV series and listen to podcasts. When it climbs up to 37.5 or a bit more, it gets worse. Concentrating on a TV show or a podcast feels like an effort, and I’ll find myself not wanting to or giving up. I can cook a simple meal, however. You know, fry some fish fingers in the pan, make some pasta and heat some frozen vegetables. At 38.5 or more, we enter the world of “just let me close my eyes and wait until it’s over”. No podcasts, no TV. I can still crawl out of bed and put a frozen pizza in the oven. But no more than that. Mainly, I will be lying down, awake or asleep, mind blank, waiting.

So, on the 21st, 37.1; 22nd, 37.5; I don’t know what happened during the night between the 22nd and 23rd, but I know I hit 38.7, woke up at one point so drenched in sweat that I had to change, woke up another time shivering, woke up another time feeling my symptoms were much diminished (pain, inflammation), and in the morning of the 23rd I was still above 38.5. At some point in the afternoon I got so fed up that I took something to bring the fever down. 38 already felt much better, and 37.5 was positively wonderful – in comparison. I hovered around 37 and 37.5 on the 24th, and yesterday (the 25th) I was “almost normal”: down to 36.3 at times, my “base temperature”, but then back up to 37 in the evening.

Back to now

Today, on the 26th, is the first day I really feel “ok” and my temperature is normal (so far). Of course, I’m still coughing my lungs out, exhausted, and my whole body is painful. Codeine is going to continue being my best friend for the next days. I won’t be going to family Christmas tomorrow, but with a bit of luck I’ll be able to attend the one we postponed until the 29th.

I hope you enjoy all these calendar and numerical details. As you can see, it’s what’s coming out of my brain right now.

For those of you who may be concerned: of course I’m taking medicine for all this. As we all know, with viruses all you can do is rest and treat the symptoms. And I have the nasty, efficient, deadly drugs you need for that. Codeine, cortisone inhalers, decongestants that you shouldn’t take for too long, painkillers when needed, antihistamines for the night, steam thingy with an essential oil mix, stuff you pour down your nose, you name it, I have it. Yes, the sad reality of life is that you can “do everything right” and still fall ill.

Well, I’m not exactly doing everything right. One thing I have trouble doing is resting enough and taking it easy when I need to. A topic for another blog post.

I’ll leave you with a selection of TV series I’ve been watching, as I’ve gone through the existing offering of Star Trek. Definitely watch Slow Horses and The Night Manager if you like spy stuff. Catch up with Good Omens for something funny (and wicked). As Doctor Who season 14 is starting, have you caught up with the three 2023 Christmas specials? If you’ve missed them so far, I also recommend making your way through The Mandalorian, Picard, Ms. Marvel (love the South-East Asian cultural context) and, last but not least, Loki (even if you’re not into the Marvel stuff). Currently watching: The Wheel of Time (medieval fantasy, friendship, adventure, a quest, magic, powerful women…). Away from fiction, if, like me, you’re wondering if you maybe missed something by not knowing much about Taylor Swift, watch Miss Americana. I might be a fan now.

Leaving India Again [en]

I’ve gone back and forth between Switzerland and India a dozen of times now. It’s funny, people think I’m a big traveller because “India”, but actually, aside from a handful of countries in Europe and a few trips to North America, it’s pretty much the only place I’ve been.

Leaving India has always been hard for me, as far as I can remember. In 2000 I had built a life there, I was 25, leaving people I loved and had a real connection to behind, heading back to a life in Switzerland which had gone on without me, where my parents had separated and my heart had finished being broken during my absence.

I’ve been going through some of my old posts to see what I’ve written about this in the past. It’s funny (and unsettling) to see how some of my memories from 20 years ago have warped. I can imagine as years go on, I’ll be happier and happier to have this written account of bits and pieces of my life. This is from 2004, my second trip back, and so is this post. (I’d forgotten how “dramatic” my journey home in 2001 had been.) In 2004, I was obviously planning to come back as soon as I could, but it would be 7 long years before that happened. 2011 was particularly difficult as Bagha had died shortly before my trip. 2012 had me writing about it again. And so on.

This time, grief and travel are also on the platter. Grief over my stepmom’s death but also not having the time I was so looking forward to with Aleika. It was a short trip for me, two weeks. I wasn’t in a very good place when I left Switzerland, I did manage to get a breath of fresh air in Rajasthan, but it was too short, and now I’m flung back where I was, struggling to find my balance, unpack my suitcase, reconnect with work and loss.

My stepmom would have liked Rajasthan. But she’s not there to hear about it, and I felt that acutely during my trip. I would have liked to show her things. I think that for me, a large part of the pleasure of travel is sharing it with others. And that went and pressed painfully on my loss.

I don’t like transitions. I never have. They’re always stressful. The added understanding I have about certain specificities of how I function, since diagnosis, have helped me make sense of this. There’s maybe a little personal history in there too, but mainly, I just think that context changes are hard for me. I know it’s often hard for people to understand how I can react and perform well in a crisis (talk about a change in context) but simply taking myself from home-in-my-flat to home-in-the-chalet can be complicated. But that’s how it is. And India-to-Switzerland is definitely a major transition, loaded with history af good-byes with no certainty about the future.

One thing India has maybe also brought me that I struggle to find here is a different pace of life, a different sense of time. In my life here, I find it difficult to slow down. Even when I try to slow down, I’m still running around, still putting myself under a lot of pressure to do a lot of things (desired and less desired). In India, there is more waiting, there is more lateness, there is more unexpected that makes planning complicated (so you do it less), things take more time. At least, that’s what I experience. In India, I get a lot of downtime. Now, is it India or is it holidays? The two are linked, anyway. Leaving India behind when I return from a trip is also leaving behind a certain taste of life that I need more of here, but so often fail to achieve.

My body is slowly drifting back to Switzerland. I didn’t get up too early this morning, and as I write, the clock is ticking and it’s going to be time to get ready for work. I’ll leave these words here, and thank you for reading – and thank this trip to India for reconnecting me to my blogging keyboard again.

Flight Podcasts [en]

On my flight back home, I listened to a certain number of podcasts. I had some fitful sleep too, but not enough (overnight flight).

After finishing the episode of Heavyweight I was listening to, I immediately went for part 2 of the Search Engine piece on ADHD medication. (I talk about part 1 in a previous post.) As promised, and expected, the story it told was much closer to mine: a woman who discovers methylphenidate in her mid-thirties, which is life-changing for her – and she wonders why it took her so long.

Her story and mine are at the same time very different and very similar. Very different: she started really struggling with reading in childhood after surgery to remove a brain tumour when she was eight. I had none of that. I did, however, have heart surgery when I was six. And what she describes about how her operation is talked about (or not talked about) in her family feels very familiar. What she says about getting the implicit message, again and again, that “everything is ok”, “it’s normal”, “nothing is wrong”.

She was very objectively struggling as a child, and I think I can honestly say I was not. Academically, that is. Socially was another matter. Being good at school ended up defining me. At one point in the podcast, PJ and his guest talk about the two different paths they ended up going down, regarding their difficulties in school: “I’m not even going to try” and “I’ll manage, whatever the cost”. I think I spent a lot of my life “managing” without even realising there was a cost. It was “normal”, right. I do remember one episode, though, where I was getting a bad evaluation (it had to do with presenting science reports). I made some effort at improvement, and still got the same bad evaluation. My reaction was clearly “forget about this”. Thankfully my parents intervened, we talked things through with the teacher and started over with more support for me and an assurance that my efforts would be rewarded.

This reminds me of the Hidden Brain episode on perfectionism I listened to a few weeks back. It was a revelation to me. I’ve always seen myself as “over perfectionism”. I understood, as a teenager, that wanted to do things “too well” was keeping me from doing them. So I made a deal with myself that it was better to “just do, even not well” than “not do, perfectly”. And generally, what I do still is viewed as at least “very good”. I thought I had cracked perfectionism. For me, perfectionists are people who spend hours doing and redoing their tasks until they are perfect. People who are hard workers.

I’m none of that. I’m a first draft person. Quickly throw something together and be done with it. One might even say, on my internal compas, minimalistic. You know, Pareto’s Law – I do the 20%.

But listening to the podcast, I was shocked to hear that my strategy was in fact another kind of perfectionism. The drive behind is the same. The bar I set for myself is still impossibly high. Only, I set myself up to fail reaching it, from the start. If I don’t really try, then it makes sense I won’t reach it, right? If I didn’t really give it my all, then it hurts less when it’s not as good as it could.

Looks like I’ve been fooling myself all these years, and I am indeed a perfectionist, despite my frantic attempts not to. I have to say this realisation upset me – not because I was wrong, but because it forced me to realise that there is where lies the source of the excruciating pressure I put on myself.

Back to the Search Engine episode: the first part had bothered me also by the use of “amphetamine” (and “speed”) to cover ADHD medication. Methylphenidate is not amphetamine, and at least in Switzerland, amphetamine is not prescribed unless there fails to be a result with methylphenidate. I thought the tone was a bit dramatising of the drug (which is understandable given PJ’s personal history). So, I’m really glad this second part showed another type of ADHD story. In a way, it’s all very well to want to throw away the meds when you’ve lived your whole life on them, but that’s also maybe forgetting that they helped you bring you where you are. I’m surrounded by so many people who have gone through life with no diagnosis and no meds (like me), only to come crashing down somewhere in their forties or fifties. And at least in Switzerland, getting an ADHD diagnosis as an adult is hard, so imagine try to get that sorted out when you’re reached a state where you’re barely functioning anymore.

Unlike PJs guest, I take my medication even on my days off, because what I struggle with (without) is simply managing daily tasks, emotions, life in general. It’s not “just” for reading or concentrating. It’s to reign in some of my hyperactivity so that I can actually get somewhere, and not feel too shitty while I’m getting there.

So, definitely an episode to listen to, probably before the first part, actually.

After that I continued with Radiolab’s Poison Control. A rerun that I hadn’t heard the first time around (I think), and as always, very interesting. I’m not sure it’s the kind of episode that’s supposed to make you cry, however – the fact I was in tears listening to it probably says more about my mental state on that plane in the middle of the night than about the podcast itself. Do listen.

One of my very favorite podcasts is Meta de Choc, a French podcast on “why we believe what we believe”. It often covers topics linked to New Age spirituality – not as innocuous as you may think. The host, Elisabeth Feytit, does an extraordinary job of explaining very clearly what is at stake, why these beliefs are problematic, and where they stem from. This episode was on modern day witches (think wicca) and the sacred feminine. If you understand French, I definitely encourage you to listen. It’s possible that like me, you’ll feel a mixture of gratitude (and relief) that somebody is putting in words your concerns, and discouragement at how difficult/impossible it is to talk somebody out of this type of belief. As somebody said, you can’t reason somebody out of the position they didn’t reason themselves into in the first place.

To continue losing hope in humanity (what was I thinking?) I followed with the first three episodes of The Kids of Rutherford County. Seriously, in what dystopian world is it even imaginable to consider throwing elementary school age kids into jail (handcuffs, jumpsuit and all – as young as 8 years old) for a schoolyard fight scene? I listened at those three episodes in shock and disbelief. What is WRONG with people? I just don’t have the words (and you know me, usually I have more than enough words). It boggles the mind.

For good measure, I did include two Heavyweight episodes (Nick & The Elliotts) in my listening queue. That’s probably what saved my remaining sanity.

Aside from podcast recommendations: I made it home, tired (couldn’t stay awake in the train from Geneva, was afraid of missing my stop) and drained, but happy to see Oscar, who was visibly happy to see me too. It’s rainy and foggy and windy and stormy and cold here. I’m glad I planned on having a day off to settle before going back to work on Tuesday. I’ll go back to trying to fix my Lightroom sync problems (very annoying), eat something, watch a series or two and have an early night (easy with the jetlag). Bright side of things: I should be up nice and early tomorrow morning!

India: Adventures Till The Very End [en]

I’m sitting at my gate here in Delhi airport. In a few hours I’ll be in the air, in less than a day I’ll be home. Leaving India is always surreal and inevitably makes me very sad. I think it sends me back to my first “leaving India”, and also, maybe more than other places I go, it’s somewhere I feel strangely at home, despite how alien and removed from my “normal life” it is here. I already noted a few years ago that when in India, Switzerland disappears (and vice-versa). I look forward to seeing my cat, but right now, honestly, I don’t want to go home. I know things will be different once I’m actually back, and I’ll be happy to see my friends, be in my flat, live a familiar life. But I think there is something about how different these two “ways of being” are that unsettles me. In addition to that, this time around, although I think I managed to make good of it, my trip had a rocky start. And I miss not having had the two weeks with my friend that I was so looking forward to.

Two adventures today. The first, getting to the airport. There is very heavy smog in Delhi right now. So bad that it’s in the international papers. So bad that people are advised to stay indoors if they can. So bad that diesel vehicles are banned from entering Delhi, we are told. I heard something about a 40k INR fine. Ouch. So, we had to find a petrol car to drive me to Delhi. Actually, the same driver who took me to Rajasthan. This had me a bit wary as I had very nearly said something to him on that trip given how pushy I found he was about getting ahead of any car in front of him and squeezing into any gap in the traffic. But there wasn’t that much traffic on the way to Rajasthan. Delhi airport is another story. I’ve seen my fair share of Indian roads and driving, but let me tell you I was a little tense – and intervened to mention there was no emergency and we had plenty of time to get me to the airport. The pace calmed down a little, but still, I was almost surprised to reach the airport without us touching anybody on the road. It wasn’t disastrous, but still, I’ve been treated to less nerve-wracking driving in India and I know it’s possible.

The second, at the airport. I had dinner before coming, but discovered Delhi airport has a huge food court (in addition to a large selection of luxurious stores). I wandered around, and figured that it might be wise to grab a little snack before getting on the plane, as I was almost starting to feel a little peckish, and I wasn’t certain when we would be fed on the plane (departure 1.45am). Browing the various food stalls, I see mention of a Kolkata chicken andha roll. Yum! There we go. I pay with my card, but am surprised to discover I have been charged 330 INR instead of the 260 written on the board. Worried that there might be a misunderstanding with my order (I really wanted that chicken roll), I enquired, and got a rather unsatisfactory answer. I started wondering if this was another of these situations where a quick buck can be made from a presumably clueless visitor (it happens).

A man next to me in the queue asked me what the problem was. I explained, he enquired (more efficiently than me), a lot of confusion ensued (with, at one point, my order cancelled and a cash refund on the counter), but in the end things were sorted out and I got my roll with a complimentary masala chai as well as a dinner companion. It turns out the price on the board was wrong. OK, said we, but in that case, you inform the customer before charging a different price… The roll was nice (and huge, I wasn’t expecting so much! I’m definitely not worried about my next meal now) and I had a nice chat with this man from Andhra Pradesh who was on his way back to Chicago where his family lives. Sometimes India serves you with these pleasant, random encounters that leave you with a little extra faith in life and humanity.

Another highlight of my day was attending a danse performance by students of Ashoka University. Different styles, taking us through the rasas of the Natya Shastra. I regretted not having a better understanding of what was going on (I often feel shame at my lack of Indian “culture” for somebody who has studied it) but I thoroughly enjoyed the performance and was very impressed by the talent of the students on stage, be it dancing, singing and reciting, or playing music. A very high-quality production!

I head back to Switzerland a little anxious about what the coming week will bring me. Will this break have had the positive effect I expect, even though I’m feeling like a big jumble of emotions right now? Fingers crossed.

La fin en vue [en]

On sait tous comment c’est. Le début des vacances, les jours s’étirent et le temps ralentit. Et soudain, on se retrouve presque à la veille de rentrer, un peu désorienté et dépaysé, à se demander si le monde normal de “à la maison” existe vraiment.

Demain, je rentre à Sonipat. Une nuit et un jour là-bas, puis direction Delhi pour prendre mon avion au milieu de la nuit, très tôt dimanche matin. Cela fait bien une semaine que je ne sais plus quel jour on est. On est jeudi, mais ça ne veut plus rien dire.

Juliette Armanet chante “c’est la fin” en boucle dans ma tête. Je pense à toutes les choses que je n’aurais pas faites durant mon séjour, tous ces possibles qui ne se sont pas réalisés, je m’exerce à “lâcher”. Des choses que je pensais ramener, bijoux, tissus, et autres peut-être, pour lesquels il me semble maintenant déraisonnable de fournir l’effort, au risque de regretter plus tard, de me dire “j’étais là, j’aurais quand même dû profiter”. Les habits que je voulais acheter avant-hier (ou était-ce hier?) et que j’ai remis au rayon car les cabines d’essayage n’avaient pas de lumière (nuit noire) et que ma capacité à communiquer avec le personnel du magasin n’a pas suffi à les faire marcher, ou apparaître, et après avoir attendu et attendu j’ai cru comprendre qu’à midi il y aurait la lumière, et je n’allais pas attendre là une heure dans ce magasin-fournaise alors que mon idée initiale était de rentrer dans le magasin, trouver 2-3 trucs, essayer, acheter, rentrer. J’accepte relativement bien tout ça.

Mais c’est la fin. Je ne l’ai pas vu venir. On est jeudi soir, dimanche matin je suis de retour à Lausanne, quelques heures de décalage horaire perdues en l’air entre Delhi et Zurich.

Me suis-je assez reposée? Ai-je assez récupéré? Y a-t-il un bilan à ces vacances qui ont démarré par un changement d’aiguillage assez brutal? Ai-je fait ce qu’il fallait? Vais-je revenir dans ce coin du monde un jour, ou est-ce que je quitte à tout jamais le Rajasthan, cette ville, ces gens? Vais-je réussir à ramener dans ma vie en Suisse un peu de ralentissement, de sérénité, d’équilibre? Non pas que j’idéalise mon temps ici, je ne veux pas croire ou faire croire que j’ai trouvé la paix et la sérénité ou un rythme de vie que je pense transposable en Suisse dans une vie professionnelle active, mais j’ai pu reprendre contact avec un certain goût du temps qui passe, du faire, de l’être, qui m’ont un peu manqué ces dernières années dans ma vie, et je rentre avec l’espoir de réussir à me servir un peu dans cette petite boîte à épices indienne que représente cette dizaine de jours à Nawalgarh, et aussi la crainte d’échouer complètement à cela.

Les phrases longues c’est pour vous montrer comment c’est dans ma tête.

J’ai peur d’arriver à la fin, alors que je suis déjà sur le seuil. La fin, comme la fin de la vie, c’est clore, c’est dire adieu à tous les potentiels, à tous les possibles. Quand on meurt, la somme de notre vie est faite. Elle est entière. Elle est comme elle est, ou plutôt a été. Il n’y a plus de marge de manoeuvre pour changer, pour être autre chose, faire autre chose, surprendre ou se surprendre, décevoir ou être déçu.

Loin de moi l’idée de mettre sur le même plan deux semaines de vacances et une vie qui s’achève, mais le mécanisme de clôture est là aussi. Tant que les vacances sont encore en cours, leur sens n’est pas complet. Elles peuvent encore apporter ceci ou cela, donner l’opportunité de faire, d’observer ou d’accomplir – de mettre du sens dans cette parenthèse au milieu de la vie ordinaire. Une fois que c’est fini, une fois dans l’avion du retour, l’histoire est écrite, la pièce est jouée, ce qui est fait est fait et ce qui n’est pas fait n’est pas fait. On peut tirer un bilan. On n’est plus dedans, on est dehors, à chercher à faire sens, peut-être, mais ça ce n’est plus du vivre, c’est de l’analyse, du commentaire, de l’interprétation, du discours sur. Un voyage qui se termine, c’est un espace qui se ferme. Un délai avant lequel il reste encore un peu de temps pour quelque chose, qui réveille désagréablement en moi ce sentiment d’urgence de vivre dont je parlais hier.

Comment faire, pour vivre ce jour qui vient comme s’il pouvait être suivi de tant d’autres, alors que je sais pertinemment que c’est le dernier? Aujourd’hui, alors que j’étais couchée sous mon ventilateur entre un repas et une sieste, j’écoutais un épisode du podcast The Pulse: How We Talk About Death. Il y a une histoire qui me prend à rebrousse-poil, mais qui me fascine aussi, parce que ça va tellement à l’encontre de mes croyances sur le monde que je me demande si je ne suis pas en train de rater quelque chose. Ce couple, dont l’un des deux est HIV+, qui se rencontrent dans les années 90, et vivent ensemble 30 ans sans jamais avoir les fameuses discussions sur la mort qui est à l’horizon, restant sciemment dans le déni en quelque sorte, et malgré les alertes, les hospitalisations, les “ça n’a pas passé loin”, continuent à vivre comme si cette épée de Damoclès n’était pas là – une formule qui leur a fort bien réussi, semble-t-il.

Alors, en continuant avec mon parallèle douteux entre les vacances et la vie, la fin du voyage et la mort, est-ce que j’arrive à vivre demain matin comme si je ne rentrais pas? A ne pas voir ce mur dans le temps devant moi, à me balader en ville comme si je pouvais y revenir demain? Est-ce souhaitable? Qu’est-ce qui me retient?

Je ne sais pas.

Avoir le temps [en]

J’ai toujours vécu avec un sentiment d’urgence vitale. Littéralement. Il y a tant de choses que je souhaite faire (hyperactivité, allô) et nous ne sommes pas éternels (j’ai appris jeune que chacun pouvait mourir demain). Il y a en moi une énorme pression interne à “profiter de la vie”, “faire”, accomplir des choses afin que ma vie ait un sens. Un sentiment de “pas assez de temps”, qui se manifeste également par une absence d’envie de dormir, une activité que j’ai tendance à percevoir comme du “temps perdu”.

Tout ceci est pas mal pourri, évidemment, et certainement le résultat de la combinaison entre TDAH et parcours de vie. Maintenant, j’ai quand même du recul par rapport à ça, et il y a eu du changement depuis que je suis sous traitement. J’aime beaucoup plus mes nuits, par exemple, et comme j’arrive effectivement à “faire” plus, je me sens beaucoup mieux par rapport à ma vie. Mon angoisse existentielle a également largement disparu. Auparavant, j’avais déjà compris que cette pression à faire et profiter me paralysait, et m’empêchait ironiquement de “profiter” de ma vie. Pourri, je vous ai dit.

Il y a quelques mois, mon chef m’a posé une question dont la réponse était évidente pour moi, mais qui m’a permis de vraiment expliciter un aspect de mon fonctionnement. Il m’a demandé si, dans une situation où j’avais du mal à avancer sur une tâche, un peu de pression supplémentaire m’aidait ou non. Clairement, cri du coeur, la réponse est non. En fait je me mets déjà une énorme pression interne pour à peu près tout (y’a quelque chose à écrire là au sujet du perfectionnisme et de ses manifestations), et comme dit plus haut, plus le stress grimpe, plus la pression augmente, plus je culpabilise de ne pas faire (“assez” – et je vous laisse imaginer à quelle hauteur est la barre) et moins j’arrive à faire. Typique des mécanismes de procrastination, typique TDAH.

Là où je suis le plus capable de produire, c’est quand il n’y a pas de pression (“il faut faire”) mais de la motivation interne (“j’ai envie” ou “c’est important”). Cette motivation interne, c’est une sorte de cri du coeur (“impulsivité/impulsion” si on veut un vocabulaire un peu plus scientifique) qu’il m’est difficile de commander. C’est là où c’est pas là. C’est “on” ou “off“. Qu’est-ce que j’aimerais en avoir la clé! A nouveau, avec mon traitement c’est plus nuancé, et c’est plus facile qu’avant d’accomplir des choses pour lesquelles je n’ai pas une grande motivation. Je suis moins susceptible d’être embarquée par mes élans à des moments moins opportuns, aussi. Je peux résister.

Un domaine où je vois ça très fortement à l’oeuvre, c’est dans la création de vidéos et de documentation pour la communauté Diabète Félin. Si l’élan est là, hop, je fais une vidéo ou je passe 3 heures à écrire, et c’est fait. Mais si l’élan n’est pas là, j’ai beau me rappeler que cette tâche est importante pour un projet global qui me tient à coeur, ça ne prend pas. Idem pour l’écriture. Les rares fois où j’ai écrit dans le cadre d’un mandat où il fallait produire, c’était vraiment pénible. Par contre, quand j’ai une idée pour un article, hop, j’écris, et voilà.

Comme mon chef l’a très bien résumé: le management par objectifs, c’est pas trop pour moi. Ce qui peut être difficile à comprendre, toutefois, c’est que si les objectifs et la pression ont tendance à me “casser”, je fonctionne plutôt bien face à une bonne situation de crise (mais une vraie, pas une fabriquée: l’importance et l’urgence doivent être une évidence).

Depuis quelques années, j’écris moins. D’une part, depuis que je ne suis plus indépendante, je me suis retrouvée avec la priorité soit du travail pour un employeur, soit de la recherche d’emploi. Et pré-diagnostic, il faut bien l’avouer, je n’allais pas super bien. Depuis mon diagnostic, aussi (ou peut-être même avant? c’est dur de s’y retrouver dans les années qui passent), je ressens moins le besoin d’écrire. J’ai beaucoup écrit pour me comprendre, comprendre le monde, digérer des émotions. J’ai beaucoup écrit car ça bouillonnait à l’intérieur et j’avais besoin de poser quelque part une information qui me tenait à coeur ou une prise de position. J’ai moins ça, maintenant. Une part le traitement, mais une autre part, déjà là je pense, simplement l’âge et peut-être un peu de sagesse et de maturité qui vient avec. J’ai bientôt le double de l’âge que j’avais quand j’ai ouvert ce blog. Plus du double de quand j’ai démarré ce site.

Mais aussi, je réalise de plus en plus, parce que pour écrire (et faire certaines autres choses que j’aime), j’ai besoin d’avoir le temps. J’ai besoin d’avoir du temps ouvert devant moi. J’ai besoin de ne pas sentir le poids des choses à faire, de ne pas avoir un temps limité à disposition. Je suis sûre que pour certains d’entre vous, ça semble complètement anodin de réaliser ça. La réalisation c’est une chose, réussir à en faire quelque chose, à mettre en pratique, c’en est une autre. Comment, dans mon quotidien surchargé (pas que d’obligations, aussi de choses que j’ai choisies et que j’aime), est-ce que je m’octroie suffisamment de temps ouvert pour qu’émerge l’élan de vouloir? Parce que voici quelque chose qui ne marche pas: me dire, allez, cet après-midi je ne m’oblige à rien, donc je vais pouvoir prendre le temps d’écrire, ou alors de lire, ou alors de trier mes photos… Ça ne suffit pas.

Ici, en Inde, en vacances, voilà que je retrouve ça. L’Inde est un pays rempli de temps morts, de chaleur qui cloue sur le lit sous le ventilo, de digestion capricieuse qui oblige à rien faire, d’imprévus et d’annulations, de moments dans la journée où tout s’arrête, soi-même y compris. Ce n’est pas pour rien que j’ai énormément écrit et lu en Inde. Les vacances, c’est bien aussi. On est hors du quotidien, on laisse nous soucis derrière nous, pour autant que les vacances soient assez longues et qu’elles comportent assez d’espace pour se laisser vivre.

Je suis ici depuis 10 jours. Dix jours, un début chaotique avec des projets de vacances annulés dans des circonstances difficiles, un changement radical de programme, et là une semaine, à une demi-heure près, que j’ai posé mes valises à Apani Dhani au Rajasthan. Durant mon trajet en voiture depuis le Nord de Delhi, je me suis dit “ah! je vais pouvoir écrire!” et j’ai même enregistré 45 minutes de notes sur le début de mon voyage, à défaut de pouvoir directement sortir mon ordinateur dans la voiture pour me mettre à taper. Au final, ce n’est qu’avant-hier que l’élan d’écrire est arrivé, après quelques premiers jours un peu trop actifs et un ralentissement soudain imposé par mon système digestif (rien de grave… juste le truc qui assomme et fait rester allongé sous le ventilo en attendant que ça passe…).

Quelle est la recette? Quelles sont les “conditions-cadre” (si vous avez bossé en Suisse allemande vous apprécierez la référence) pour que j’aie envie d’écrire, et écrive? Est-ce réalisable avec moins de deux semaines à disposition, en Suisse ou quelque part de plus proche? Pourquoi est-ce que des fois ça vient, des fois pas?

Une autre chose pour laquelle j’ai pu apprécier de prendre du temps c’est de trier et retoucher les photos que je suis en train de prendre ici. Comme j’avais “tout le temps du monde”, j’en ai aussi profité pour apprendre à utiliser certaines fonctions de Lightroom que je ne connaissais pas (il y en a tellement). Qu’est-ce que c’était agréable de pouvoir trainouiller à essayer des choses, sans la culpabilité d’avoir le sentiment que je “perds mon temps”!

Of Brains and Drugs [en]

India offers time to slow down, specially when your gut is unhappy. I might also have overdone it when it comes to activities – so I’ve been taking it slow these last two days and catching up on my podcasts, lying on my bed under the fan.

I’ve just listened to the episode “Why’d I take speed for twenty years?” by PJ Vogt (who used to do Reply All, and before that TL;DR). It’s about ADHD medication, its history, and PJ’s history with it. It was a slightly unsettling listen for me, given my history. There is a second part coming up, which maybe will tell a story closer to mine. I’m looking forward to hearing it.

In the meantime, here are some thoughts. Clearly the contexts in which PJ and I live are very different, regarding ADHD diagnosis and medication. The US clearly seems to have an overdiagnosis problem, and is generally very pill-happy with anything that has to do with mental health. Just take the pill and off you go. At least, that’s how I perceive it, seen from Switzerland – where ADHD is sorely underdiagnosed and even when it is, getting medication is far from easy.

PJ tells how after 20 years of taking various ADHD meds (+ antidepressants), since he was a teenager, he went off meds following the advice of his new psychiatrist to see how things would go, and figure out what was necessary. He’s still off them (a couple of years later, if my memory hasn’t been digested by my microbiome). And he has had a chance to discover – and like – the way his brain functions without. The podcast also walks us through the early years and decades of amphetamine and the search for a condition it could be the answer to. Initially an attempt at managing asthma, it turned out to not be great at it. So, there is this underlying idea of drugs looking for illnesses. In the early seventies, amphetamine (+ methylphenidate) became tightly regulated and stopped being authorised to treat depression. And that’s when ADHD diagnoses started to become more common, increasing dramatically over the next decades.

Now, nobody here is saying ADHD isn’t a real thing. However – and this is an issue I’m acutely aware of – it is a clinical diagnosis. It means that how you perform on this or that test does not determine if you have ADHD or not. What counts is the impact it has on your life. Does it prevent you from functioning, and to what extent.

PJ tells us he initially went through a series of psychometric tests, and it turns out he was below the threshold for the number of criteria required for a diagnosis (he discovered this whilst fact-checking the episode and reading through his initial medical report for the first time as an adult). One should note that diagnostic criteria evolve with time – those in the DSM-5 do not exactly match those in the DSM-IV. This means that “having ADHD” or not does contain an element of arbitrariness and subjectivity to it. Also, as it has to do with the capacity to function, one person could exhibit sufficient ADHD traits in one context, and not in another. It is not like the influenza or covid, where you “have it” or “don’t have it”.

It’s more like hearing loss, where there is a continuum starting with normalcy, and somewhere there is a cut-off point where the inability to function in the subjects life requires outside measures to compensate. I really like the parallel with hearing loss, as this is an issue I also have to deal with. Let’s dive in there.

I was born with hearing loss. I was born with ADHD. In both cases, they are not severe. I functioned for 13 years before knowing I had hearing loss, for 38 years with hearing aids, and for 47 years without knowing I had ADHD, and without medication.

As far as my hearing loss is concerned, if I live a life made up mainly of one-on-one interactions, with people who do not speak too quietly, if I don’t have to follow too many discussions with multiple people (particularly in noisy places or places with bad acoustics), if people around me take the trouble of coming up to me to speak instead of trying to communicating from the other room, and if my pace of life is mellow enough that I can recuperate from the extra effort I make in many social situations, I can live without hearing aids. And maybe, even, without “hearing loss”. When I am alone at home, my hearing loss doesn’t have much impact on my life. But I need to work, I want to have a social life, I want to have easy interactions with strangers and be able to communicate with soft-spoken people. At one point I was tired of struggling with all that, and took the plunge to get myself fitted with hearing aids. I have never looked back.

As for ADHD, maybe there is a life configuration for me somewhere in an alternate universe where it doesn’t have an impact on my life. Maybe a life where I don’t live alone, don’t have to work – or only when I feel like it, am free to fill my days with exciting things, have support for dealing with housekeeping, admin, troublesome emotions. And in a way, there have been times in my life where my life was rather well-adjusted to how I function – when I was self-employed, for example. Without really realising to what extent, I had built a career for myself which made excellent use of the particularities of the way my brain works. But as with living with hearing loss without hearing aids, it also came at a cost: missed opportunities, extra unrecognised efforts for the same accomplishments, and yes, pain, isolation and exhaustion.

I’m going through this because there is some vision of disability that leans towards “there is no disability, it’s just that we live in a world which is not adapted to our needs, abilities, or specific ways of functioning”. It comes in different shades and intensities, of course, but from my point of view, although obviously we must strive towards inclusion, it is normal that society is built to function with the “normal” in mind. It is normal that people expect me to hear when they are talking from the other room, because that is what works with the overwhelming majority of people to interact with. It is normal that people expect others to be able to be roughly on time at a meeting, because most people are able to. It is normal to write text in size 10 to 12, because most people are capable of reading at that size. Again: I’m not arguing we should not be inclusive, but I do think that there are objective differences in individuals’ ability to participate “normally” in the world we live in, and that it does nobody service to negate disability with ideas like “you shouldn’t have to take meds to be able to work and manage your household, society should adapt to you”.

Anyway. ADHD is a real thing. It’s not a black-or-white thing, but it is a neurodevelopmental disorder, it has a basis in physiology, and it can be more or less severe, and for similar “objective” severity, it can create big problems in one individual’s life and hardly any in another. I am saying this because when the discussion turns to ADHD and medication, or other neuropsychological or psychiatric conditions, there is always somebody to say that you should eat less sugar, do more yoga, tell society to go f*** itself, give yourself a kick in the pants, try harder, and also, taking meds long-term can’t be good for you.

That being said, what I really want to write about is how disturbing it is when you realise that taking a pill can change your life. Because that is what happened to me. I only have a couple of years of hindsight (who knows, maybe I started taking my pills when PJ stopped taking his), but the change is shocking for me. I went through years (approaching decades) of therapy way before I suspected I might have ADHD. I figured out a lot of stuff, sorted through it, grew a lot, came up with an impressive amount of what I now understand are coping strategies for ADHD. But my life was still collapsing. And taking a pill changed it pretty much overnight.

Five years ago, I experienced the real shock of understanding how much chemistry could transform what we think of as psychological. I had rather nasty vitamin D deficiency. After a couple of weeks of supplementation, my mood had lifted, I had stopped feeling tired and down all the time, life seemed to make sense once again. Because of a vitamin. A few years later a colleague told me how vitamin B deficiency had made her suicidal before they understood what was going on with her. We like to think that the mind conquers the body, but as an upset stomach in India can remind you, it’s more often the other way around.

Twenty years ago I was dead against taking any kind of psychoactive medication. Life put me face to the wall a couple of times and I revised my position. I still think drugs should come with therapy or counselling. Just like when you take antibiotics for an infection you’re also going to rest, if you’re on blood pressure medication you are also going to do what you can with your lifestyle to not make it worse, and if you need glasses or hearing aids you also learn to do things like sit in the front of the class, pick a quiet restaurant if you’re going to have an important conversation, and take care to preserve your eyesight or hearing.

I see two important reasons which, for me, explain why there is so much negativity around taking medication for psychological issues. First, our culture does think mind and body, spirit and physical, as separate. Taking medications that help your brain do its work better, and have an impact on what we think of as “me”, well, that kind of negates this separation of mind and matter. So it’s uncomfortable.

Second, we know enough about the placebo effect to be wary of it, but not enough about it to really understand what it does and how it works (to say nothing about how it is a key element of a double-blind randomised clinical trial). So, the assumption is “it’s all in your head”, right, you’re feeling better because you took a pill that you think is going to make you better. Improvement of psychological symptoms is not as simple to measure objectively as an infection or fever disappearing.

What makes it worse is that after some time, one gets used to the “new normal” with the medication. I have no temptation to stop my blood pressure medication because my blood pressure is well-controlled and I start to wonder if the medication is actually doing something. But life with ADHD meds, yeah, it feels all normal now, and sometimes the doubt creeps in. Do I really need these meds as much as I think I do? Was it really that bad “before”? I recognise that doubt for what it is – it happens with my hearing aids too. It’s super easy to check, however. I just have to try and go to work one day without my hearing aids and I’ll see how bad it is. Nobody will say “you’re struggling because you know you’re not wearing your hearing aids”. If I do the same thing with my medication, of course that will be the obvious assumption: it’s in your head.

For what it’s worth, I once went to a concert with people from my singing group without my hearing aids. Completely forgot them. And didn’t know I’d forgotten them. As we were waiting to go in, and I had a few exchanges with the people there, I couldn’t help but gradually notice how bad and muffled the acoustics in the hall were. I really had trouble understanding what people were saying to me. I thought it was the room. I only realised it was the absence of hearing aids when I reached up to press the button that allows me to increase the volume.

This has happened to me a bunch of times with my ADHD meds. Every now and again (rarely) I’ll forget to take them. (Scoop for people lamenting about these “horrible addictive meds”: people with ADHD regularly forget to take them… draw the conclusions.) I find myself faffing around, or having a really hard time getting something done at work or at home, and after an hour or so it slowly dawns on me… wait… did I take my meds?

Of course I wonder if I “lost” anything in the process of going “on medication”. I can clearly see what I gained. I’m happier, I’m able to do things, my mood is more stable, emotions are more manageable, my friends tell me I’m less scattered, I’m tired in the evening and actually want to go to sleep, I’m functional in the morning. I’m making plans for the future. But have I left anything behind? When you lose your hearing, what you don’t hear doesn’t exist. You don’t know that you’re not hearing the things you don’t hear. So, do I know what I left behind, if anything, with medication? Will I be like PJ in ten years, going off meds and rediscovering aspects of myself I had forgotten existed? Right now I’m happy with how things are, and have no objective reason to be concerned. But my mind wanders around and goes places, by curiosity, and this is one of them.

I’m looking forward to listening to the next episode.

Still Having Adventures in India in 2023 [en]

[fr] En 2023, toujours des aventures en Inde!

When I first arrived in India in 1999, I quickly started writing up my “Adventures in India“, as I seemed to be having some. Nearly 25 years and a dozen visits later, it seems India still has it in her to provide me with adventures.

My plan for these precious two weeks of holidays was to meet up with one of my very best friends and head off for a good week of walking and road-tripping in Arunachal Pradesh, after a couple of days of shopping in Delhi. Everything organised, comfortable, a perfect holiday for two middle-aged women who needed one and were “so over” managing everything themselves.

Unfortunately, barely 24 hours after my arrival, my friend had to head off to the USA for a family emergency. I needed a different holiday plan. I reached out to everybody I could think of who might be able to help me improvise something. After considering a trek in Nepal (something I will definitely do on some other occasion), I realised that given the circumstances, I needed a slightly different holiday than what was originally planned.

I ended up heading to Rajasthan (5 hours away by car) to settle in Apani Dhani Eco-Lodge – a recommendation by a friend’s brother who runs an Indian-centred travel agency in Lausanne. Apani Dhani reminded me a little of Hillview Farms where I spent so many lovely days in Mysore. They also had a little catalogue of activities you could choose for, and I figured that it would allow me to find the right balance of rest and activities. Also, I’d always wanted to go to Rajasthan.

So off I went, by car (not very economical but simplest and less stressful), heading into a rather rural area without a proper wardrobe (I’d left my Indian dresses in Switzerland given our programme), and realising that I had lost all sense of how much things are worth. My sense of money is stuck 20 years ago, and all my last visits (the last one was five years back) I have always been visiting friends or travelling with them, and not directly dealing that much with financial issues. Thankfully my friend’s husband quickly gave me some pointers regarding the cost of things and expected amounts for tips.

Upon my arrival, I was informed that there was another guest at the lodge (a larger party would be arriving a few days later). The other guest was a woman from… Lausanne! What a coincidence, I thought. But then, maybe she was also there through my friend’s brother’s travel agency – the owner of the lodge is a francophile so it makes sense that it would attract French-speaking visitors.

To my surprise, it turns out this other guest was an ex-colleague of mine from 20 years ago! She was also very familiar with India (more than me probably) and I really enjoyed our long conversations for the few days we were here together. After her departure, five French guests arrived: a couple who were visiting India for the first time, and a family (a mother and two daughters) who had spent two weeks in Ladakh followed by two weeks in Rajasthan, and were stopping here for a few days before going off their separate ways.

Talking to them, I realised how long it has been since I’ve come in contact with people who are discovering India, and how obvious some things are to me now that were not when I arrived. (I just read through the first chapter of my Indian logbook – gosh, what a trip down memory lane.) So, these last days I’ve been diving back into my experiences in this country and my understanding of it.

As far as activities go, I enjoyed a guided visit of the town of Nagalwarh and got a chance to visit two havelis – the traditional houses with two courtyards and striking painted frescoes. I also went out for a bicycle tour in the surrounding countryside. A punctured tyre gave me a chance to brush up on my Hindi by making conversation over a cup of chai with the daughter-in-law of my guide’s friend, as we stopped there to fix his bicycle. I also had a go at doing traditional tie-and-dye with the mother and her two daughters (we had quickly connected), and the next day we all went out to visit havelis in the neighbouring villages with a French-speaking guide. A great day out, but tiring!

As a new batch of travellers arrive tomorrow, I’m going to try and have a little more quiet time. I’ve taken quite a lot of bird photographs which I’m happily editing and cataloguing. I also want to take some time to write. And rest…

Projets rando 2024 [en]

Depuis l’année dernière je fais des projets. J’organise les choses que j’aime faire. J’ai une liste des randonnées que je souhaite faire, et je bloque des dates dans mon agenda pour ça. Banal? Nouveau pour moi.

Et là, on va un cran plus loin, parce qu’avec un emploi stable, je peux même planifier mes vacances!

L’ascension du Kilimandjaro, ça peut faire rêver, mais comme je suis pas prête je vais me contenter de faire le Tour du Mont Blanc. Avec une copine, on s’est dit un peu comme ça “allez, en 2025!” Défi lancé. (Si ça te fait rêver dis-moi, on s’est dit qu’on pouvait y aller à 4-5 si on avait des copains-copines qui voulaient se joindre à l’aventure.)

Actuellement, je fais des randonnées sur une journée, avec pas trop de dénivelé (1000m c’est déjà “pas mal” pour moi). Les deux cabanes que j’avais prévues cette année sont malheureusement tombées à l’eau pour des raisons indépendantes de la volonté de tous les acteurs impliqués: La cabane de Plan Névé (objectif Col des Chamois, dont le nom me fait rêver depuis des années) et la cabane des Marindes (Vanil Noir). La fin de saison approche, donc il va falloir réagender ça pour 2024. Parce qu’en 2024, il faudra effectivement que je m’habitue à aligner des jours.

Projets, donc:

…En plus de mes envies déjà en place d’aller voir un max de glaciers tant qu’ils sont encore là, de mettre le pied sur des chemins blanc-bleu, et de profiter des occasions qui se présentent spontanément à droite et à gauche. Il va falloir réserver des plages dans le calendrier.

Cette année je me suis remise à la via ferrata. Enfin remise… j’en avais faite une, il y a quinze ans. J’avais adoré. Quand l’occasion s’est présentée cette année, je n’ai pas hésité! L’année prochaine, j’achète le matériel et je continue sur ma lancée.

Un autre projet pour 2024 c’est d’aller faire le Dales Way (récit et photos pour rêver). C’est une randonnée “douce” d’une semaine environ dans le nord de l’Angleterre, là où j’ai mes racines britanniques. C’est magnifique. J’avais envie d’aller cette année mais j’ai finalement changé de plan. Et là, je me dis que ce sera une bonne façon de marquer mon demi-siècle (si, si, amis et famille: save the date du dimanche 7.7.2024, je vais faire “un truc”), et d’aller faire ça la deuxième ou (plutôt) troisième semaine de juillet.

Et vous, vos plans rando, c’est quoi? Ou si c’est pas la rando, votre truc en plain air dans la nature, c’est quoi?

Mon chat a disparu, je fais quoi? Conseils [fr]

Que faire quand on a perdu son chat? Mes conseils: affiches, râtisser les alentours, parler aux voisins, contacter vétos/associations.

En très résumé

  • mettre des affiches + annonces en ligne
  • râtisser systématiquement les environs avec une lampe de poche, de proche à loin, en étoile – votre chat ne viendra pas à vous, il est caché et partez du principe qu’il ne va pas se manifester (évitez de l’appeler depuis plein d’endroits différents quand vous râtissez)
  • appeler les vétérinaires, associations, refuges des environs (et la voirie même si on aime pas y penser) – d’autant plus si votre chat n’est pas identifié
  • aller sonner chez tous les voisins et contrôler personnellement caves, garages etc.
  • faites la “méthode des appels“, surtout si c’est un chat d’intérieur qui a fui ou un chat d’extérieur qui a fui hors de son périmètre habituel ou s’est perdu dans un environnement non familier
  • ne perdez pas votre temps avec la “communication animale” ou les “mauvais bons conseils” comme de mettre la litière dehors

Les priorités seront différentes selon qu’il s’agit d’un chat d’extérieur qui n’est pas rentré, un chat d’intérieur qui s’est échappé ou s’il est tombé d’une fenêtre ou d’un balcon et est probablement/possiblement blessé. Le tempérament du chat entre aussi en ligne de compte (craintif ou non).

Si vous lisez l’anglais (ou l’espagnol), je vous recommande de télécharger le “lost cat kit” de Kim, qui est une “détective à chats” professionnelle = son job est de trouver des chats perdus, depuis plus de 10 ans.

Sinon, voici plus d’explications point par point, pas forcément dans l’ordre. J’ai ajouté en fin d’article une section dédiée à la prévention.

Chercher un chat manquant c’est beaucoup de boulot à faire alors qu’on est probablement mort d’angoisse. Faites-vous aider si vous pouvez.

N’attendez pas avant d’agir. Les premières 24h sont cruciales.

Mettez des affiches

Faites des affiches couleur avec une bonne photo où votre chat est bien reconnaissable, qui met en avant ce qui le rend identifiable (tête + corps). Ecrivez le texte en gros pour qu’il se voie de loin. Mettez peu de texte, juste les mots-clés les plus importants. Chat perdu. Nom du chat, signes distinctifs, 2-3 mots sur les circonstances de la disparition (présumé blessé?), s’il faut essayer de l’approcher ou simplement vous appeler. Précisez s’il est identifié. Exemples: Luna, Tounsi.

Pensez que les gens vont peut-être photographier l’affiche. Mettez votre numéro de téléphone en gros.

Demandez de l’aide pour coller les affiches, si vous pouvez. Même, déléguez. Prendre du scotch et des fourres plastique. Mettez l’affiche dans la fourre plastique à l’envers, avec un morceau de scotch pour que la feuille ne tombe pas (protège contre la pluie). Collez sur les portes, aux arrêts de bus, sur les poteaux, etc, en commençant par votre immeuble maison, puis en cercles concentriques.

Lorsque vous aurez retrouvé votre chat (ou, même si on ne le souhaite pas, abandonné les recherches), pensez à aller ôter les affiches!

Mettez des annonces en ligne

Il y a normalement des pages facebook dédiées aux chats perdus par région. Envoyez un MP à la page concernée. En Suisse: Chats perdus/trouvés Suisse romande; réseau Pet Alert: Vaud, Valais, Fribourg, Neuchâtel, Jura, Genève; STMZ. Regardez aussi si la SPA de votre région a des formulaires d’annonce en ligne, comme la SVPA par exemple. Pensez aussi à regarder si votre chat n’est pas annoncé comme trouvé sur un de ces canaux.

Râtissez les alentours

Cette action est souvent négligée ou mal faite, surtout pour les chats d’intérieur. Les maîtres pensent parfois que leur chat les reconnaîtra et viendra vers eux, mais ce n’est pas le cas. Il faut donc chercher le chat comme on chercherait un objet inerte: systématiquement, mètre carré par mètre carré, avec une lampe de poche pour bien voir sous les buissons.

S’il s’agit d’un chat d’intérieur

Il n’est probablement pas loin du tout. Dans un environnement nouveau et probablement terrifiant (si c’est un chat qui n’a jamais connu que l’intérieur) il va se planquer et bouger le moins possible. Il va falloir des jours pour qu’il ait assez faim ou soif pour être motivé à bouger.

Commencez la recherche à l’endroit de fuite ou de chute. Essayez de “penser chat”: un chat n’aime pas les espaces ouverts et va essayer de rester caché.

Evitez absolument de faire tout le tour du quartier en appelant votre chat. S’il répond à votre voix, vous risquez en fait de l’éloigner de là où il est. Si vous pensez que cela vaut la peine de l’appeler, appliquez la méthode des appels.

S’il s’agit d’un chat d’extérieur

S’il n’est pas rentré alors qu’il rentre normalement, il est soit enfermé, soit blessé, soit quelque chose lui a fait peur et il est parti loin et ne “retrouve” pas le chemin (peu probable s’il connaît bien les lieux, mais peut arriver s’il sort depuis peu par exemple).

Il faut donc:

  • râtisser prioritairement afin de le trouver s’il a été blessé, même genre de méthode que pour un chat d’intérieur (partir du principe qu’il ne va pas forcément se montrer), sauf qu’il n’y a probablement pas un “point de chute” clair duquel partir
  • faire le tour du voisinage pour contrôler garages et caves (préciser sur les affiches)
  • regarder s’il y a des travaux dans les environs (extérieurs ou intérieurs: bruit et aussi portes ouvertes inhabituelles => enfermement)

S’il est dans un environnement pas familier la méthode des appels peut être intéressante, surtout s’il a l’habitude de venir sur appel à la maison.

N’oubliez pas l’intérieur!

Râtissez également à l’intérieur si vous n’avez pas vu filer ou tomber le chat. Ouvrez toutes les armoires, etc. et contrôlez-les. On ne compte pas le nombre de fois où on s’est retrouvé à chercher un chat dehors alors qu’il était enfermé quelque part dans l’appartement. Il ne va pas forcément miauler.

Contacter vétérinaires, associations, refuges (et voirie)

A plus forte raison si votre chat n’est pas pucé, il faut prendre les devants pour retrouver sa trace s’il a été blessé et pris en charge ou simplement récupéré par une âme charitable. Même si votre chat est pucé, attention: la puce est un moyen d’identification assez sûr mais pas infaillible, donc ne “comptez” pas dessus les yeux fermés.

Appelez donc les vétérinaires les plus proches, les refuges, et les associations qui font du sauvetage dans votre région. Si vous savez que votre chat est probablement blessé, essayez de trouver les coordonnées du cabinet vétérinaire qui était de garde à ce moment-là (en demandant aux cabinets que vous appelez).

Pour trouver les cabinets vétérinaires, utilisez Google + le nom de votre localité, et cherchez avec Google Maps. Idem pour la SPA/les refuges. En demandant sur Facebook vous trouverez certainement relativement facilement quelques noms d’associations actives dans votre région. N’oubliez pas la voirie, même si on n’aime pas y penser, même si votre chat est pucé: malheureusement, les chats ramassés ne sont pas toujours scannés.

Faites le tour des voisins

Sonnez aux portes et parlez aux gens. Ayez avec vous des photos de votre chat avec vos coordonnées que vous pouvez laisser (ou des copies d’affiches). Demandez s’il y a des gens en vacances (apparts/garages fermés) et si vous pouvez vérifier cave/garage avec eux – ou au minimum qu’ils le fassent, en leur expliquant bien que le chat va se cacher et pas annoncer sa présence (surtout si c’est un chat d’intérieur ou timide.) Si vous arrivez à recruter des enfants du quartier pour la recherche, ça peut être utile aussi.

Comme pour les affiches, partez de votre logement et faites ça en cercles concentriques. N’allez pas trop loin dans un premier temps, la première “couche” d’immeubles autour du vôtre c’est déjà bien. Rappelez-vous: votre chat est probablement moins loin que ce que vous croyez.

Conseils spécifiques selon les cas de figure

Chat probablement blessé ou malade/vieux

Il ne faut pas attendre, et faire des fouilles actives tout de suite. Le trouver tôt plutôt que tard peut être une question de survie. Surtout s’il n’est pas pucé, appeler immédiatement les vétos/associations/refuges, car si son état est grave, il est bien possible qu’il ait été pris en charge. Comme toujours: chercher plutôt près que loin.

Chat très timide (intérieur) qui a fui

Il est certainement planqué et pas en danger immédiat, même s’il est certainement très stressé. Il va falloir plusieurs jours pour que la faim/soif le motive à bouger, s’il a trouvé une planque. S’il a filé par une porte ou fenêtre ouverte, c’est utile de laisser celle-ci ouverte la nuit pour lui donner une chance de rentrer par lui-même quand tout sera calme. Fouiller de jour, faire la méthode des appels le soir.

Chat pucé

Vérifier que la puce est bien enregistrée dans la base de données (ANIS) avec vos coordonnées à jour. Demandez à votre vétérinaire de contrôler pour vous.

Chat pas pucé

Votre chat peut avoir été recueilli, qu’il soit blessé ou non, sans que personne ne sache à qui il est. Il faut donc redoubler d’efforts de communication, tant en ligne, qu’auprès des refuges et associations, que dans le quartier avec des affiches (ce ne serait pas la première fois que quelqu’un de bien-pensant “adopte” un chat qui semble “perdu” alors qu’il habite simplement le quartier, ou s’est échappé de son intérieur habituel).

Chat d’extérieur perdu ailleurs que chez lui

Il va probablement commencer à chercher ses repères mais ne saura pas où aller. La méthode des appels est utile, et bien râtisser large avec les affiches. Dans ce cas de figure, pas dit qu’il se planque, et possible qu’il se déplace (soit chassé par des chats du coin, ou alors pour tenter de rentrer – ça arrive régulièrement, ce genre de chose).

Les “fausses bonnes idées”

On entend souvent dire qu’il faut mettre la litière du chat ou de la nourriture dehors. Ce n’est pas une bonne idée! A plus forte raison si votre chat n’est pas habituellement dehors là, les odeurs peuvent attirer/intriguer des chats du quartier qui ne seront pas forcément sympas avec l’intrus et pourraient même le chasser.

Faire tout le tour du quartier en appelant n’est souvent pas une bonne idée. Si le chat est craintif/planqué et qu’il essaie de vous suivre, et que vous vous déplacez, vous risquez de l’éloigner encore. Exception: chat d’extérieur potentiellement enfermé qui serait susceptible de miauler pour signaler sa présence.

Un mot sur la “communication animale”, qui s’apparente en somme à de la voyance. Ce n’est pas une pratique fiable! Pour toutes les histoires miraculeuses qui circulent il y en a tout autant où il s’est avéré que ce qui avait été “vu” n’avait rien à voir avec la réalité… Mais ça ce ne sont pas des histoires qui vont circuler, c’est normal. Vraiment, il ne faut pas baser sa stratégie de recherche là-dessus, au risque de faire complètement fausse route et de se laisser distraire d’actions réellement efficaces. Difficile pourtant de faire abstraction des “informations” supposées – il vaut donc mieux éviter de perdre son temps avec ça et consacrer son énergie aux méthodes qui marchent: affiches, râtissage, démarchage, appels de nuit selon la méthode des appels.

Autres pistes

Si vous avez l’occasion de faire appel à un chien pisteur, c’est une solution intéressante, mais ce n’est pas simple à trouver (en tous cas en Suisse). Il faut le point de fuite et l’odeur du chat (son dodo dans un sac plastic neutre.) Attention que le chien soit parfaitement éduqué afin qu’il ne risque pas de faire fuir le chat. Un “chien de rouge” (dressé pour retrouver le gibier blessé) peut être une alternative pour trouver un chat blessé (ou pire).

Dans certains cas/environnements un drone avec caméra thermique peut être à envisager.

En prévention

Si vous avez un chat, vous pouvez vous attendre à ce qu’il se “perde” un jour ou l’autre. Peut-être quelques heures seulement, mais probablement plus. Voici ce que vous pouvez faire pour minimiser le risque que ça arrive.

Pucez votre chat, même (surtout!) s’il ne sort pas! Un chat qui ne sort pas, s’il s’échappe par mégarde, se retrouve dans un environnement étranger pour lequel il est très peu préparé. Les accidents arrivent aussi aux chats d’intérieur! Quant aux chats d’extérieur, même s’ils s’éloignent peu, un incident peut arriver: une personne bien-pensante qui le ramasse, une camionnette qui passe par là et dans laquelle le curieux a sauté… La puce peut éviter à votre chat de finir en refuge (et peut-être même d’y finir sa vie). Pensez-y. Veillez à bien enregistrer et maintenir à jour vos coordonnées, si vous changez de numéro ou déménagez. Vous pouvez aussi vérifier au cours d’une consultation de contrôle que la puce est toujours bien lisible.

Stérilisez et castrez! Non seulement vous faites votre part pour lutter contre la multiplication des chats (oui c’est un problème, si vous ne me croyez pas, discutez avec les refuges et associations qui croulent chaque année sous les chatons, la plupart des miséreux nés dehors et dont la petite vie de souffrance s’achève souvent bien trop tôt) mais vous diminuez les risques que votre chatte ou votre chat aille “vagabonder” à se perdre ou cherche à s’échapper, poussé par ses hormones. Chaque année les associations recueillent des chats “errants” non castrés ou stérilisés mais qui clairement sont familiers et sociables. Ils étaient à quelqu’un, ces chats! Perdus, mais jamais retrouvés, car pas pucés, pas castrés/stérilisés.

Protégez vos fenêtres et vos balcons, surtout avec des chats d’intérieur pour qui ces fenêtres et balcons sont probablement les lieux les plus excitants de leur vie. Les chats tombent des fenêtres et balcons, et pas qu’un peu. Et ils se blessent souvent, malgré ce qu’on raconte. Discutez là aussi avec les refuges, associations, et vétérinaires qui pourront vous parler de la fréquence avec laquelle ils se retrouvent à prendre en charge des “chats-parachutes”, qui ne s’en sortent pas toujours.

Sécurisez vos cages de transport. Ne faites pas de concessions avec ça. Pourtant, des chats qui s’échappent de leur cage en route ou en revenant de chez le véto, on en voit régulièrement! Ayez une cage de bonne qualité, solide, et utilisez-la. Oui le chat dans les bras c’est cool, mais c’est moins cool s’il prend peur, vous lacère les bras et s’enfuit. Idem en voiture: que se passe-t-il en cas d’accident? La cage est-elle assez solide?

Pensez au tracker (e.g. Invoxia, Tabcat, Weenect…) pour les chats qui sortent, en particulier dans les situations suivantes: début de sortie (après une adoption ou un déménagement), sortie dans un lieu pas familier (vacances, résidence secondaire), chat malade ou vieux, qui a besoin d’un traitement ou est peut-être diminué. Utiliser un tracker sur un chat un peu vagabond (ou simplement qui sort normalement) peut aussi vous aider à vous familiariser avec ses habitudes et coins préférez.

Pour les chats d’extérieur, prenez le temps de vous balader avec lui pour connaître ses habitudes et faire connaissance avec les humains qu’il croise. C’est toujours bien que les gens sachent le nom du chat qu’ils voient passer, et qui en est le maître! Vous pouvez en profiter pour leur rappeler de ne pas nourrir les chats des autres… ;-). On peut aussi mettre au chat un collier avec le nom du chat et nos coordonnées pour quelque temps – cela donne aux gens qu’il croise l’information que le chat est à quelqu’un, même si après il ne porte plus systématiquement son collier! Vous pouvez aussi mettre une affiche dans l’entrée de votre immeuble pour que vos voisins sachent que votre chat habite là. Ça peut même être une bonne idée pour un chat d’intérieur: “si vous me trouvez dans les couloirs, je ne devrais pas y être, j’habite au 3e et je ne sors pas!”

Note concernant la photo d’illustration: Oscar n’est pas perdu. Par contre, il est très probable qu’il l’ait été. Il a été recueilli par une association après des années d’errance, blessé et pas castré. Et clairement, c’est un chat sociable qui avait vécu chez des humains au début de sa vie.